ЁльфЪ

yolff @ 2005-12-05T13:08:00

2005-12-05T10:08:33Z

Коктейль "Идиот": Hennesi X.O. & coca-cola

yolff @ 2005-12-01T11:58:00

2005-12-01T08:58:10Z

Ну что, поздравляю себя, любимого, с ДР :)
Пользуясь случаем, оповещаю.
Праздновать я его буду завтра, в клубе Полнолуние.
Играть будут Шервуд и Остролист, начало 19.00, вход 100р.
Приходите!
Подарки - опциональны, то бишь не обязательны :)

yolff @ 2005-11-30T12:41:00

2005-11-30T09:41:09Z

yolff @ 2005-11-29T16:47:00

2005-11-29T13:47:15Z

Дж. Буш был разъярен, узнав, что весь мир пользуется арабскими цифрами.

2045 год

2005-11-23T14:00:37Z

Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства.

Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан; столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

yolff @ 2005-11-23T14:16:00

2005-11-23T11:16:06Z

Открываем www.google.ru
Вводим — найти ближайший туалет
Жмем — Мне повезёт!

yolff @ 2005-11-21T16:38:00

2005-11-21T13:38:47Z

Устроил небольшой френдоцид. Ничего личного, просто уже не осиливаю =)

ОН

2005-11-18T12:12:19Z

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа — этого ему не занимать у других, он привык.

Его жизнь — это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл — это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.

Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.

Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.

Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.

Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.

Когда смотришь на него — понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.

Он — железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах...

бояны...

2005-11-18T09:02:45Z

Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
— Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
— Hет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
— Hет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.

Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

yolff @ 2005-11-17T16:08:00

2005-11-17T13:08:20Z

Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна

yolff @ 2005-11-14T17:54:00

2005-11-14T14:54:26Z

Прикольная игрушка :)

yolff @ 2005-11-11T12:46:00

2005-11-11T09:46:02Z

yolff @ 2005-11-10T11:16:00

2005-11-10T08:16:42Z

- И тогда она пошла в лес.
— И привязалась веревкой к дереву.
— Не понял? Зачем?
— А прикольно. Представь – пошла и привязалась сама. А отвязаться не может.
— Да ну.. Дурость какая-то. Давай лучше она пошла в лес и увидела маленький домик...
— Собачью конуру? В лесу? Веревкой привязаться – дурость, а собачья конура в темном и дремучем лесу значит — не дурость?
— Яшка!!! Ну почему собачья конура-то? Просто маленький домик. Для маленьких людей.
— Цирк лилипутов!!!! Только у нас!! В чаще леса!!! Ежедневно!! Цирк лилипутов!!! Карликовые таксы и такие же клоуны!!
— Дурак. Ну как есть — дурак. Гномики в нем живут.
— Гомики?
— Гномики!!! И она зашла к ним в дом и...
— И заорала «Айяяяяя!!!»
— Чего это она заорала?
— Башкой об маленький косяк впилилась. Все-все... Не буду больше. А в это время в замке ее мачеха брызгала на трюмо святой водой. Зеркало выло от непереносимых страданий и кричало «Я пошутило!!! Пошутило!!! Ты самая-самая красивая!!! Нет тебя прекрасней!!»
— Яшка, дам по шее сейчас!! А гномикам понравилось как она убрала у них в домике и предложили ей жить с ними.
— А не офигели твои гномики? За тяжелый труд девушки своей карликовой натурой расплачиваться?
— Не в этом смысле жить, а в смысле приют ей дали.
— И стала она жить-поживать, детским приютом управлять.
— Предложили ей кров!!
— Так и сказали «Щяс мы тэбэ кров пустим, дэвушка!».
— А как сказать, умник?
— Предложили ей разделить с ними жилище.
— Раздел имущества, да Вилька?
— Прописали ее у себя. Предложили ей пожить у них!! Вот!!
— (ехидно) С кем?
— Ни с кем, извращенец! Просто пожить у них. На одной такскть, жилплощади.
— Хорошо. А мачехе зеркало сказало, что Белоснежка по прежнему жива. И поняла она что егеря ее обманули. И тогда мачеха напоила ядом яблоко, переоделась старухой и отправилась..
— На рынок! И отправилась на рынок продавать яблочко! Мачеха была из узбеков! И напоило ядом не яблоко, а дыню!!
— Достал уже! На тебе!!(отвешивая подзатыльник)
— Мааааааммм!!! Вилька дерется! Скажи ему!!!!
— А чего он мне мешает? Скажи ему чтоб не мешал!!!!
— Яков и Вильгельм Гримм!!! Немедленно прекратите!!! Вы же братья!!!

взято тут

Очень редкая и добрая профессия.

2005-10-28T19:38:00Z

Есть в Антарктике самая редкая на Земле профессия. Переворачиватель Пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -— то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно.
И вот для этих-то целей и существует Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и, вместе с тем, одна из самых-самых добрых профессий.

sms-2-lj

2005-10-28T17:16:02Z

На малой садовой файр-шоу ) прикольно )

UPD. Да, sms-2-lj тормоз - запостилось на час позже.

хозяйке на заметку

2005-10-27T07:57:40Z

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось…
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода — они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице — они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице — разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!

yolff @ 2005-10-25T15:27:00

2005-10-25T11:27:20Z

По просьбам читателей :)

--->> Caesar читает программный код
<Gamid> и как успехи
<Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
<Caesar> пересказать о чем там речь?
<Gamid> попробуй
<Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова — Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
<Caesar> прекрасной дамы — Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.

<Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
<Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
<Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
<Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности — к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
<Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы — майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
<Lilith> Caesar, не кури больше на работе
<Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
<Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
<Caesar> в иннодебии официальная религия — транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.

yolff @ 2005-10-23T14:06:00

2005-10-23T10:06:38Z

Был вчера в клубе Другой.
Играли "Tam Lin" и "Пангур Бан".
сначала по поводу клуба.
Впечатления - двойственные.

Что понравилось: хороший звук. Правда, хороший. Аппаратура хорошая, вменяемый звукорежиссер, который таки что-то делает по ходу концерта.
Еще понравилось, что можно выйти из зала, и сразу ничего не слышно. Дверь - стеклопакет. Это плюс.

Что не понравилось.
С самого начала концерта меня бесила одна тетка. Как я понял, местная, то есть имеет отношение к клубу. Сначала она меня попросила сесть так, чтобы ей было видно. Ну ладно, я существо вменяемое, переместился в пространстве немного. Зря я это сделал. Первые полчаса концерта она непрерывно фотографировала. Не знаю, у нее наверное была 4-х гиговая флэшка в зеркалке, и пока не отснимет- не успокоится. Извините, я пришел слушать музыку, а не щелчки фотоаппарата, и смотреть на музыкантов, а не на непрекращающуюся вспышку.
Потом свалила. Слава богу. Но настроение было уже подпорчено основательно....
Вообще, не очень удобный клуб для таких как я, которые любят с комфортом посидеть и послушать.
Общее впечатление - скорее отрицательное.

Теперь по поводу музыки.
"Пангур Бан". Слышал их второй раз. Убедился в ощущениях с прошлого концерта. Даша поет хорошо, песни интересные. Но очень однообразно. Выбрать рандомом 3 песни - круто. Даже в записи послушал бы. Но начиная с четвертой - достает. Устаешь. Все в одном ритме, в одной тональности, в одной манере. Говорит, что "эта песня на ирландскую тематику", а "эта - на скандинавскую". Может быть по текстам и да, но я слушаю тексты только после n-ного прослушивания. А по энергетике - что "ирландская", что "скандинавская" - один хрен....

"Tam Lin". Без комментариев, зожгли :)
Нравятся они мне :)

yolff @ 2005-10-23T13:22:00

2005-10-23T09:22:12Z

yolff @ 2005-10-20T12:26:00

2005-10-20T08:26:33Z

yolff @ 2005-10-19T14:37:00

2005-10-19T10:37:10Z

package Irrashine; 

import книги.*; 
import кухня.*; 
import муж.*; 
import internet.*; 



public class IrrashineAtHome extends Irrashine implements Девушка, Мама, Любимая, Учитель, Комодератор { 
 
    private static IrrashineAtHome irrashine; 
 
    protected IrrashineAtHome(Время времяПриходаСРаботы) { 
        super(); 
    } 
 
    public static IrrashineAtHome такихКакЯНемногоТолькоЯ() { 
        if( irrashine == null ) { 
            irrashine = new IrrashineAtHome( Время( System.currentTimeMillis() ) ); 
        } 
        return irrashine; 
    } 
 
    public void находитьсяДома() { 
        Ужин ужин = null; 
        ГотовкаУжинаThread 
                готовкаУжина = 
                  (new ГотовкаУжинаThread() ).start(); 
        ОбщениеСРебенкомThread 
                общениеСРебенком =  
                  (new ОбщениеСРебенкомThread() ).start(); 
        ОбщениеСМужемThread 
                общениеСМужем =  
                  (new ОбщениеСМужемThread()).start(); 
        while( Время( System.currentTimeMillis() )<Время( "23:55" ) ) ) { 
            try { 
                сидетьВИнтернете(); 
                if( готовкаУжина.проверить() ) { 
                   готовкаУжина.снятьСПлиты(); 
                   ужин = готовкаУжина.создатьУжин(); 
                   готовкаУжина.destroy(); 
                   готовкаУжина = null; 
                } 
                if( общениеСРебенком.ребенокНеСпит() ) { 
                    общениеСРебенком.общаться(); 
                    if(Время(System.currentTimeMillis())>=Время("20:00")) { 
                        общениеСРебенком.уложитьРебенкаСпать(); 
                    } 
                } 
                if( общениеСМужем.голодныйЛиМуж() ) { 
                    if( ужин != null ) { 
                        общениеСМужем.кормитьМужа(Муж.getInstance(), ужин); 
                    } 
                    else { 
                        System.out.println( 
                           "Скоро все будет готово. Потерпи немножко. :)" 
                        ); 
                    } 
                } 
                else { 
                    System.out.println( 
                       "Ну вот, а для кого я старалась?" 
                    ); 
                } 
            } catch (СупВыкипелException e) { 
                System.out.println( "А!!! Мой суп!!" ); 
                бежатьНаКухню(); 
            } catch (ВареныеЯйцаВзорвалисьException e) { 
                System.out.println( "А!!! Опять они взорвались!!" ); 
                бежатьНаКухню(); 
                писатьВРал( 
                   "О том как взорвались яйца и все остались без ужина" 
                ); 
            } catch (CommunicationException e) { 
                System.out.println( "Чертова телефонная линия!" ); 
                поднятьСоединениеСИнтернет(); 
            } catch (МужВыгналИзЗаКомпьютераException e) { 
                System.out.println("Так не честно! Это мой компьютер!"); 
                if( укуситьМужа() == НЕ_ПОМОГЛО ) { 
                    плакать(); 
                    смотретьЖалостливымиГлазами(); 
                    if( плакать() == ПОМОГЛО ) { 
                        улыбаться(); 
                        урчать(); 
                        поцеловатьМужа(); 
                        выгнатьМужаВВаннуюМытьсяПокаВодаЕщеИдет(); 
                    } 
                    else { 
                        принятьВанну(); 
                        лечьЧитатьКнигу(); 
                        выгнатьМужаИзЗаКомпьютера(); 
                        break; 
                    } 
                } 
 
            } finally { 
                if( Компьютер.ещеНеВыключен() ) { 
                    вернутьсяЗаКомпьютер(); 
                } 
            } 
        } 
        Светильник.getInstance().выключить(); 
        общениеСМужем.общаться(); 
        try { 
            Thread.sleep( 
               Время("00:00"+"06:30")-Время(System.currentTimeMillis()) 
            ); 
        } 
        catch( InterruptedException e ) { 
            System.out.println( 
              "Какого черта кому-то не спится в такое время!!??" 
            ); 
        } 
        ГотовкаЗавтракаThread 
              готовкаЗавтрака = (new ГотовкаЗавтракаThread() ).start(); 
        общениеСРебенком.разбудить(); 
        Завтрак завтрак = готовкаЗавтрака.создатьЗавтрак(); 
        общениеСРебенком.кормить(); 
        общениеСРебенком.общаться(); 
        общениеСРебенком.проводитьВШколу(); 
        собратьсяНаРаботу(); 
        забытьДомаЧтоНибудьНужное(); 
        поцеловатьДрыхнущегоМужа(); 
        умчатьсяНаРаботу(); 
    } 
 
    private void сидетьВИнтеренете() throws CommunicationException { 
        if( читатьРАЛ().естьИнтересныеПисьма() ) { 
            отвечать(); 
        }; 
        if( читатьЖЖ().естьИнтересныеПисьма()) { 
            оставитьКоммент(); 
        } 
        if( читатьПочту().естьИнтересныеПисьма()) { 
            отвечать(); 
        } 
        else { 
            удалятьСпам(); 
        } 
    } 
}

yolff @ 2005-10-19T11:11:00

2005-10-19T07:11:44Z

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!

— КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

yolff @ 2005-10-19T10:48:00

2005-10-19T06:48:50Z

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла — одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки — читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество — вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30….. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

yolff @ 2005-10-19T10:43:00

2005-10-19T06:42:53Z

Однажды поздним сентябрьским утром жил-был Сисадмин. Он сисадминил банку тушенки. Почесав репу, он нашел у себя тулзу. Тулза оказалась пингатором, и Сисадмин захотел ее непременно опробовать. Для начала он решил пинговать арбуз.
— Пинг арбуз, — сказал он.
— Понг, — ответил арбуз.
— Пинг носки, — сказал тогда Сисадмин.
— Тут, — отозвались носки.
— Пинг морошка в шоколаде, — молвил Сисадмин.
— Меня не бывает, — откликнулась морошка в шоколаде.
— Пинг хрень, — сказал Сисадмин.
— Хрень здесь, — отвечала хрень.
— Пинг дождь, — задумчиво протянул Сисадмин.
Применительно к дождю это оказалось странным. Но дождь все равно запинговался и не распинговывался до самой Пасхи.
— Пинг Флойд, — произнес Сисадмин.
— Воистину Флойд, — спокойно отозвалась Флойд.
— Пинг Дом, — сказал вдруг Сисадмин.
— Доступ запрещен, — с издевкой ответил Дом.
— То есть как это – запрещен? – растерялся Сисадмин. – Это так не бывает вообще. У меня же пингатор.
— А мне по барабану. Я защищенный, — спокойно заметил Дом.
Почесав репу, Сисадмин нашел у себя еще одну тулзу. Тулза оказалось червем и погрызла защиту в доме.
— Упс, — сказал Дом.
— Пинг Дом, — невозмутимо промолвил Сисадмин.
— Понг, — послушно ответствовал Дом.
Так Сисадмин стал сисадминить Дом.
Теперь он сисадминил банку тушенки и Дом.
Но и этого ему было мало. Он принялся раз за разом чесать свою репу и извлекать из нее нужные тулзы и сисадминил все новые и новые объекты.
Он засисадминил баклажаны. Целую грядку баклажанов.
Бутылку непочатого бабла.
Кепку мэра деревни с античным названием Барбитурат Натрия.
Потом он засисадминил бобров из леса.
Потом он засисадминил всю Вселенную, потому что от бобров до Вселенной как до Аляски на пароме.
Несмотря на то, что он уже стал Сисадмином Вселенной, он продолжал все сисадминить по второму разу. Потому что ему было скучно.
Но вот он нечаянно извлек из репы ребут.
— Ребут, — сказал Сисадмин и стал сисадминить банку тушенки.

yolff @ 2005-10-17T11:29:00

2005-10-17T07:29:39Z

Бежит Коля Герасимов с Роботом Вертером по городу.
Робот Вертер спрашивает:
-Ко-ля, а ку-да мы бе-жим ?
-Не отставай, мы убегаем от космических гомесеков.
-Ко-ля, а кто та-кие ко-сми-че-ские го-мо-се.. А! А! Бе-ги Ко-ля, бе-ги..